目前分類:媽咪教寶寶 (20)

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奶嘴對於很多孩子來說,更多時候是一種安慰,他們習慣吮吸的動作,這讓他們感覺舒服和安心。但是長期使用奶嘴對於孩子的牙齒發育和牙床咬合都會產生負面的影響。因此,父母應當掌握時機和正確方法,讓寶寶告別奶嘴。

在醫學上並沒有一個明確的時間是寶寶應該戒掉奶嘴的時機,但是父母可以考慮在一歲左右,已經可以和孩子進行初步交流時,用其他東西來轉移孩子對奶嘴的依賴。最關鍵的在於,父母應該給孩子足夠的安全感和滿足感,讓他逐漸脫離對奶嘴的依戀。

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1.讓孩子有選擇的機會
避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣,讓孩子有機會作選擇,覺得自己意見被尊重,往往能得到更好的效果。例如問他「你想先刷牙還是先洗澡?」本來兩者都不想做的孩子,可能就會勉強選擇一種。

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沒有安全感就沒有幸福感,缺乏安全感的孩子,
通常無法很好的適應和融入社會。

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倔強、反抗是幼兒發展過程中常見的一種行為,倔強的孩子較容易有反抗行為,然而倔強的孩子不一定不好。從堅持度來說,倔強代表有毅力,有主見,為了讓他們將來能成為一個“講道理”的人,父母不妨用啟發的模式,慢慢引導孩子把倔強變成一種正向的力量,去做合理的判斷和有效的思考。
以下一些方法,提供父母作為參考︰


1.避免情緒失控

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導讀: 很多大人喜歡用自己的眼光去看寶寶的一些“壞習慣”,並試圖去阻止和改掉。 專家指出,寶寶的一些舉動其實是在用自己的方式感知世界呢!

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1.愛:每個孩子都需要愛,許多孩子對愛的需要遠勝於對一兩件玩具禮物的需要。
♥建議:輕拍孩子的肩;臨睡前給孩子一個吻;與孩子道別時揮揮手;在孩子回家時給他一個問候,這些都是在向孩子表達愛心。

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──從借錢給六、七歲的孩子做生意開始? 

猶太父母認為,孩子的財商要從小開始培養,
所以在孩子六、七歲的時候,
他們就會借錢給孩子,
教導孩子如何利用這些錢去做些小生意,

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──鼓勵孩子發問,「問題」兒童才能擁有獨特見解 

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 孩子入園的前幾個星期鬧情緒是很正常的,因為他們需要時間適應新老師、新同伴,在思想上適應離家入園的改變。
  作為父母,如何知道孩子對幼兒園的感覺呢?

  西方國家幼兒家長經常為幼兒園做義工。有專家就建議家長:每月只需花一個小時在孩子班裏義務做點事情,就能看到孩子對幼兒園的感覺。同時也能有機會看到老師對班級的管理,了解孩子與同伴的關係:是被接受還是被拒絕。

  家長可通過詢問孩子有關幼兒園的問題了解孩子對幼兒園的感覺。美國專家建議:“關鍵是溝通交流,甚至是與那些很難較長時間專注于交談的學前兒童。” 既然孩子不能主動表達他的感覺,家長就可以詢問孩子一些簡單的問題。

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養育孩子是個幸福的過程,同時更是個艱辛的過程,繁瑣的護理工作已讓媽媽們精疲力竭,如果寶寶再哭鬧、任性,那麼這時媽媽眼中的寶寶將會由小天使變成小魔鬼,即使忍耐度再好的媽媽都難免會發脾氣。專家告誡:媽媽生氣可以體諒,但在發脾氣發牢騷前必須得三思
  一、否定寶寶人格

  媽媽正忙家務活時,一旦寶寶還粘乎乎,許多媽媽都會不耐煩地說:“煩死了,自己去玩。”可能媽媽自己沒在意,可寶寶就會受到莫大的委屈而嚎啕大哭起來。

  “你怎麼這麼笨,連這也不會。”媽媽往往以大孩子的標準來衡量寶寶的行為,自己覺得很簡單的東西寶寶應該也要會,否則就“笨”。

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德國人獲得諾貝爾獎人數佔總數的一半。通過國家介入,德國憲法禁止對孩子過早開發智力,避免將孩子大腦變成硬盤,留給孩子大腦更多的想像空間。孩子在小學前“唯一任務”就是快樂成長。教育重點在:
1、基本社會常識。
2、動手能力。
3:保護孩子情感胚胎,澆灌情商,不該過度開發孩子智力。

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猶記得一年前,我受邀到德國友人家作客,友人有一子,年約四歲,用餐前,友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩:「如果沒有乖乖吃完,那他就沒有任何餐後甜點了。」

當日晚餐,美酒佳餚,大人痛快閒聊,年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌,留下一碟只扒了幾口的殘食。

宴末,女主人端出巧克力冰淇淋,小孩一見是自己最愛的甜點,露出機靈的目光,百般央求媽媽分一些解饞,德國媽媽卻絲毫不為所動,只顧招呼客人。

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現實生活中,爸爸忙於事業的拼搏,媽媽參與養育孩子的比重更大些。什麼樣類型的媽媽養育什麼樣的孩子,媽媽的性格影響孩子的成長,下面列舉四種…

★冷漠嚴酷型媽媽:容易養成孤獨型孩子
媽媽表現:有些單親媽媽,在情感上稍顯冷漠。她也許本來就沒想要孩子,或許潛意識中把孩子看作自己不幸的根源。這種媽媽很少抱孩子,對孩子非常嚴厲,有些冷酷型單親媽媽缺乏良好的情感疏通渠道,處於孤獨的抑鬱狀態,對孩子的反應也是冷漠相待。

孩子心態:這種環境下成長的孩子,很容易被塑造成孤獨兒童。孤獨兒童往往懼怕親密接觸,因為依戀媽媽的渴望經常落空,並由此認為:我沒有需要。孤獨兒童的內心裡,可能隱藏著一個不真實的自我,看起來獨立,實際上卻是否定自我的需要。

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鼓勵孩子勇於嘗試,並從錯誤中學習。父母應鼓勵孩子勇於嘗試錯誤,如此必能增強他對這些事物的注意力,進而增加他對這些事物的興趣,並從中發揮專長。

●六歲孩子倉庫裡玩火

去年訪問美國羅德島大學期間,有來自台灣的老朋友A君前來拜訪。歡聚閒談間,A君的手機響了,接完手機的A君臉色大變,原來是他六歲的兒子,躲在倉庫裡玩火,結果一發不可收拾,倉庫幾乎燒了起來。還好及時撲滅,損失不算嚴重,小孩也安然無恙。

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當別人有一點點的錯,我們就看得很清楚,有趣的是,我們對外人的錯往往都還可以容忍,但是對最親近的家人,卻常常毫不客氣的挑剃,以致於我們所愛的人常常成為被我們傷害最深的對象。

要避免這樣的傷害,我們需要學會一個重要的原則就是去告訴對方他哪裡做對了,而不是指責他哪裡做錯了!

若孩子做一件事動作慢卻很用心,爸媽一般會說:「怎麼這麼慢!」但此時我們卻該說:「我看得出你很用心。」

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沒有安全感就沒有幸福感,缺乏安全感的孩子,
通常無法很好的適應和融入社會。
安全感的建立並不容易,而一些看似很平常的做法,
卻能輕易地毀掉孩子們的安全感,您意識到了麼?

1.經常當著孩子面爭吵

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1、放下爭論對錯。
有許多人不能認識到自己也是犯錯的,而是希望自己永遠正確,殊不知,這對我們良好的人際關係是一個巨大風險,也給我們或別人帶來巨大的壓力和痛苦。

仔細想想,這真是的值得的嗎?

因此,當你感覺自己急切投入到爭論對錯的時候,請問一下自己,這樣做真的是對的嗎?

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我有一位學生,結婚不久便懷孕了,她捨不得剛開始的事業,便把孩子托給鄉下的婆婆帶。不料,兩個月不到,婆婆中風了,無法幫忙,便把嬰兒再轉托給同村的嬸婆帶。孩子從小就很乖,吃飽了睡、睡飽了吃。 

冬天時,嬸婆把他穿好了衣服,放在門口曬太陽;夏天時,把嬰兒車推到大榕樹下,看著人來人往,都不吵鬧。她等到孩子要進小學了才把他帶回台北。想不到,現在三年級了,仍不適應台北的生活,時時想去田野上跑;不喜歡上學,學習緩慢,上課不專心,缺乏主動性。 

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外國有一組專業人士向一些4-8歲的小朋友提出了這個問題︰「愛是什麼?」他們的答案超乎想像!

「當我的奶奶得了關節炎,她不能彎下腰塗腳趾甲了。於是我爺爺總是給她塗,甚至當他自己的手也得了關節炎仍繼續。這就是愛。」 - Rebecca,8歲

「當有人愛上你,他說你的名字時很不一樣。你會很放心讓他說你的名字。」 - Billy,4歲

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媽媽的口頭禪,影響孩子的一生。父母「講出來」的話,決定孩子的品格與成就。愛說謊、沒禮貌、頂嘴、唱反調…,孩子的這些舉動常常讓你「失控」嗎?在公車、捷運上,總是會看到大聲喧嘩、跑來跑去的孩子,這時候媽媽總是會厲聲斥責小孩:「你再這樣鬧,警察叔叔會來抓你喔!」、「你看,那個叔叔生氣了!」孩子當下可能會乖乖安靜,可是改天換個地方或情況,孩子還是會上演吵鬧喧嘩的戲碼。父母只是一直在循環「生氣→罵小孩、罵小孩→生氣」的惡性教養。


「你再這樣,叫警察叔叔來抓你喔!」這句話不僅是在「威脅孩子」,而且是把責任推到別人身上。如此一來,孩子就會認為「只要在警察叔叔不在的地方」,還是可以那麼做!

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